1、当我长大了，我应该为我童年吹过的牛的力量而奋斗。
2、离婚时，李亚鹏写下名字“李亚鹏”，工作人员提醒：你的鸟不见了。李亚鹏：老婆都没有，要鸟也没用。王菲一言不发，签下了自己的名字“王菲”。工作人员提醒王菲，她忘了写下吸管。王菲：离婚后就别他妈的干了。
3、晚上睡觉大约需要一个小时。无聊的时候需要30分钟才能睡着。读书时要花十分钟才能睡着。工作时要花五分钟才能睡着。当你关掉闹钟，躺在床上，你只需要半秒钟就能睡着。
4、发型师问我：“你今天想做什么？”。我回答：“不烫，不染，不做营养，不做会员卡，不买饰品发品，只剪短头发，从此我们谁先说谁狗娘养的，就开始剪吧！”。
5、只有一个字能骗我千万次我才会相信，那就是：老师来了。
6、刚才，一个房间里冲出一个慌张的女人在走廊里接电话说：“喂，老公，我在家乐福！”这时，过道里响起干净阿姨那清亮的声音：“桌子，桌子，813房间退房！！””。
7、虽然我不知道数学老师在课堂上说什么，但我觉得我很坚强。
8、我不恨你，但如果你着火了，而我有一杯水，我会喝的。
9、教你买一瓶水喝五瓶方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉花茶和蜂蜜喝一半变成了茉莉绿茶，后加一半的水喝一半，一半的水就变成了茉莉花茶没有糖，再喝一半，一半的水就变成了农夫山泉有点甜，有另一个一半的水是矿泉水！你可以买一瓶水喝五味不太好啊。
10、无聊至极，打开电视，摁下手机，嚼着零食，看着电脑。有你。
11、年轻人问禅师：“王飞和李亚鹏离婚了。难道爱不存在吗？”禅师微笑着指着他面前的一把木槌对年轻人说：“看看它。”年轻人看了很长时间，若有所思地说：“大师的意思是说，爱情的意义就像这把木槌，看似平凡，实则平凡，但只要它坚持下去，就会变得强大无比吗？”大师闭上眼睛说：“不！我的意思是：离婚不关你的事。
12、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只大梨。
13、数学这东西，三分靠天分，七分靠奋斗，剩下的90分我无能为力…。
14、如果导演让沃尔夫吃一只羊，收视率肯定会飙升。
15、一天，校长从学校后门经过，突然听到：“我想上牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有这么志气青年，决定看看是哪一位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！”“校长沉默不语，隐藏着他的成功和名望…。
16、现在有些同学，已经没有什么爱请人吃饭了，其他人都给钱停了，这是我们吃软饭的时候吗？对于这样的学生，我只有四个字：请联系我。
17、学校偷玩手机，眼睛通常是这样←_←，→→→→↑_↑，↓_↓。
18、你对你的父亲说你饿了，你的父亲会说：“我们走吧，父亲会带你出去吃饭”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈为你做什么”；你对你的男朋友说你饿了，他会说：“想吃什么，我去买”；当你告诉你的女朋友你饿了，她会说：“我也是。”。
19、这些年来，我一直在学习一件事，就是如何避免学习。
20、等我的长发和腰长了，男孩要上吊自杀吗。
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